Ciudado

No voy a hablar de precaución, sólo de tener cuidado. Y no con algo, sino con uno mismo.

Las cagadas pueden venir del sentimiento más hermoso, del hombre más hermoso que nos pueda gustar, pero nos la mandamos nosotras. Entonces, pienso y saco la conclusión: no quiero sentirme obligada a hacer cosas que después me voy a arrepentir, no quiero actuar y mostrarme como una desesperada y mandarme una flor de cagada. O mejor dicho, hacer algo que quiero mucho pero que me salga mal. Una cagada, un cagadón.

Con calma no hago cagadas. Con paciencia tampoco. Pero la ansiedad de que él me dijera lo que quiero escuchar me puede y hace que esas malditas cagadas aparezcan y quede como una estúpida.

Será que mandarte una de estas cagadas es porque le tenes miedo a que las cosas salgan bien? Una vez en la vida se dan este tipo de oportunidades. No debo hacer esto, no tengo que decir lo otro. Me comporto como una divina, pero en el fondo los bichitos te comen todos tus órganos. Pero él se da cuenta de lo que te pasa, sos tan transparente que es muy difícil disimular.

Lo más importante es tener cuidado con uno mismo, con el manejo de tus acciones para no afectar al otro ni que sientas como se va rompiendo tu corazón de a poco.

el pez por la boca muere

Adelantarse a una situación, no esta tan bueno. Tenemos que atenernos a las consecuencias.

Caerle bien a un chico que es del mismo grupo de amigos del chico que te gusta puede hacerte confundir más de lo que ya estabas. Me refiero a que previo al encuentro vos ya estabas pensando en cómo iba a ser el encuentro, porque lo conocías poco, te gusta algo pero querías asegurarte de que supiera que vos sos "la chica de". Como bien titulo este escrito, así lo fue, el pez por la boca muere, tal cual. No hay que salir al ataque de decir a quién perteneces sólo porque crees que vas a caer mejor o para tener tema de conversación. Y encima la realidad es una sola: vos no estas de novia. Hubiese podido jugar, histeriquear, ver que onda, sin embargo mi actitud fue de amiga jodona. Caí bien, eso creo.

Ayer se dio algo que me encanto, pero al haber anticipado mi "no relación" con el amigo de él, no dio frutos.

Por qué hablo de cosas que no son verdaderas? Por qué no cierro la boca y disfruto de mis últimos días de vacaciones?

Vuelvo y pienso, re pienso qué corno quiero hacer de mi actitud para con los hombres. No quiero cancherear, sólo quiero estar con un flaco que me haga reír y se sienta atraído por mi, por mi ser y por mis enrosques.

Volver

Pienso y pienso y quiero que vuelvas para hacerme más feliz. Siento que nada de lo que me pasa me satisface si vos no estás acá. Me decís que te busque, que te llame, que te rompa las pelotas y lo hago. Pero vos seguís lejos de mi. No me gusta tanto.

Extrañarte me gusta, un poquito, tanto tiempo no. Sólo pienso en vos, ningún hombre puede ocupar tu lugar y eso que hay quien pueda superarte. No lo logra, seguís firme en mi cabeza como aquella vez que estuvimos juntos en tu casa. No me la voy a olvidar más. Tenías pelo largo, como a mi me gusta, estabas suave, me trataste como una reina. Tocaste el fondo de mi sensibilidad. Supiste como y ahí me enamore. Las otras veces fueron similares, pero esa primer vez fue superior a las demás. Rompimos todas las estructuras habidas y por haber. Dejamos de ser niños, amigos, conocidos. Pasamos a ser personas, hombre y mujer enredados y absorbidos por la locura del placer.

Me das mucho pie para escribir mis pensamientos. Eso me gusta. Aunque siempre me la dejas picando y mi cabeza no para de pensarte ni un segundo.

Me voy a ocupar de otra cosa hasta que te vuelva a ver.

Hacerme feliz, no es difícil

Me pudrí de andar de acá para allá. Lo que más deseo se que lo busco y lo encuentro, pero sin vueltas. Quiero sólo andar con uno, uno que no se encuentra en cualquier lado pero que es difícil seguirlo.

Pensar en varios me da dolor de cabeza. Pensar que puedo pasarla bien con todos me hace creer que no voy a llegar a nada serio con alguno y eso no me gusta.

Me libero, me olvido y trato de pasarla bien. Pero la previa me perturba y mucho. Quiero, pero no. No se cómo decirle "che, te quiero ver, salimos a tomar una cerveza?", pensar todo y después pasarla como el ojete porque no quiero estar con ese, quiero estar con el otro, que no aparece y que me dice amiguita. "En serio pensas que soy tu amiguita? No me jodas!" Pánico, me quedé empanicada, sí. "No quiero ser tu amiguita! cuántas veces querés que te lo diga?"

Pero a ver: si él piensa/cree que soy su amiguita, me da la sensación de que no somos nada serio, entonces me permito y me doy la libertad de salir con otros chicos. Pero, cuántos son? muchos? Eso me hace ruido: salir con muchos a la vez! 1, 2, pero 3? es raro, no me hace tanta gracia. Y más? ni te cuento!

Eso así, quiero pero no. Pero, por qué no? tengo que divertirme, a eso voy, no se si voy a divertirme saliendo con los 3 al mismo tiempo.

Me jode hacerme todo este planteo, me siento bastante pelotuda en seguir queriendo más con uno y no más con el/los otro/s.

Y otra vez: le mando un mensaje y me rebota.

Profundo

No tengo franco pero ya empiezo mis vacaciones y eso me hace creer y querer que voy a poder irme este finde a donde quiero irme. Si, si, ahí me quiero ir. Con él, a descanzar, a disfrutar del sol y de sus caricias. Despejarme, relajarme y apostar al placer absoluto.

Su ida no fue a propósito, lo se. No tenía con qué comunicarse conmigo. No fue de malo que no me llamo. No quiso borrarse porque sí. Entonces lo voy a llamar y a planear la escapada.

No leas esto, que es lo más directo que pude haber escrito refiriéndome a vos. No me leas.

Sólo besame.

mitad + 5

Histéricos no quiero, rockstar's tampoco. Vedettes, menos! Los poderosos me dan no se qué. Aquellos relacionados con la política sólo me dan curiosidad, intriga, me seducen de alguna u otra forma. Todos tienen una contra y una a favor, sin embargo hay uno que me atrae más que los otros y justamente no se cuál es su característica favorable.

Los demás son como mencione al principio, por sobre todo son histéricos y eso no me cabe. Me gusta al principio, sólo un poquito. Pero después de conocernos un poco más, el histeriqueo pierde toda la gracia. Entonces pongo las cartas sobre la mesa y empiezo a querer descartar a aquellos que no quieren una segunda o tercera vez. Y si no quieren que no me jodan más. Porque ya no me va el boludeo, si te gusto vayamos a divertirnos y si no, mirare para otro lado.

No me quiero confundir con ninguno, pero al mismo tiempo no me quiero embobar con un y que el resto no me importe. Pero tampoco quiero estar siempre disponible para todos al mismo tiempo. No me da mucha satisfacción.

Uno me aclaro: "no es el momento ahora". Cosa que me parece bárbaro, me vino bien "oir" eso de él. Aunque me dijo que le gusto y eso me da un changui.

Otro no me demuestra mucho interés, siento que le gusto pero no tanto. Por eso no veo el interés. Quisiera aclarar el panorama, pero me parece al pedo.

Y bueno, el tercero (que en realidad es el primero de todos) sigue perdido en el campo.

El cuarto me gusta, un poco, no tanto. Es poderoso. Yo me entiendo.

Y el último es un clásico, aunque no se dónde esta.

desolada

Soñe algo muy feo (ya estoy comiendo, para que NUNCA se me cumpla). No me acuerdo muy bien como empezaba, pero resultaba ser que estaba con alguien en la casa de este chico en cuestión, pero él estaba muy raro, no quería que me le acerque, que le de besos, una situación que jamás he pasado, con él, claro. Estaba todo tan raro, que de repente se convirtió en una especie de fiesta. Yo tenia que irme a la psicóloga en un horario estrambótico y al laburo. Tenía una almohada, no se por qué, mi almohada amarilla. Vienen un par de amigos míos y de él y unas chicas que se quienes son, y por supuesto, me caen mal. En un momento lo agarro a él y lo llevo a la habitación y le empece a cuestionar todos sus actos, movimientos y a expresarme muy disconforme con todo eso, casi llorando. De repente se acerca una de esas pibas odiosas y trata de darle un beso a él, yo la corro y le tiro una galletita y le digo "con él no! es mío!". Recuerdo que él se me negaba a todo, me decía que no quería besos ni nada por el estilo y a mi eso me partía el corazón.
Pasamos a otro ambiente, a un balcón con colchones, algo raro, sí. Ahí lo abrace, intente besarlo. Algo logré, creo. Sonaba el teléfono, él atiende y me dice "Querés ir a la plaza a jugar a la pelota con Dieguito?" (Dieguito es el hermano de mi amiga Elisa). Aparece en escena Elisa y me dice "Ah, vos vas a venir?". Todo rarisimo.

Estaba en un gran dilema que era avisarle a la psicóloga que no iba y al laburo que tampoco, para irme a jugar a la pelota a la plaza con él, mi amiga y el hermano no me importaban.

Pasamos a otro plano: caminando con él por una avenida de la capital federal, yendo a no se dónde, siento que me caen gotas como si se estuviera por largar a llover. Abro mis ojos y mi gata Gilda estaba metiendo sus manitos en un baso con agua y me salpicaba. Eran esas las gotas del sueño. Me desperté, y con una malisima sensación.

Lo extraño mucho.

Perdí mi eje

Estoy a segundos de meterte en la bolsa de "chicosqueyanomeimportan". Sigo sin querer hacerlo. No me dejas alternativa.

Pienso y repienso que decirte cuando aparezcas. Te quiero llamar ahora y que me digas que estas acá y que me querés ver. No va a suceder, lo se. Por eso te tengo que meter en la bolsa que mencione. Porque te estas convirtiendo en un boludo. Estas teniendo una actitud que me hace acordar a otro boludo que vos también conoces y que se porto mal conmigo.

Funcionará que te haga un hechizo? un muñeco budú? Te pinto en el corazón y listo. Te hago un gualicho! Ya no me tengo fe. La perdí hoy, hace pocos segundos.

La del gualicho me encanto! lo voy a hacer, con vos y con todos los hombres que me buscan, me encuentran y se van.

Igual, escribí todo esto pero no quería hablar de él y sin embargo mi cabeza no puede dejar de pensarlo (no soy yo, julieta, es mi cabeza! ojo!).

Quería escribir sobre la acumulación de muchachos en mi vida en este principio de años. Enero de 2012. Estoy a full! me tiene que poner contenta? Es un vaivén. De a ratos me resulta re divertido, me entusiasma conocer y charlar con un pibe que no conozco demasiado. Pero por otro lado me aburre "la cita". Quisiera algo más estabilizado, plano, aburrido? Me quiero aburrir? Que dilema!

He cambiado mi postura, mi pensamiento y, por sobre todo, mi actitud para con ellos y sin embargo es una vez y listo. Salvo con él, obviamente. Mi enojo no puede ser solamente después de haber pasado una noche con él.

Me desconcentro y no puedo terminar de cerrar este escrito.

Sin explicación

No quiero olvidarte y tampoco perdonarte.

Me gustas tanto que tu ser puede más que mil cagadas.

Me siento felíz al lado tuyo, me siento valorada y pura.

Sos tan especial que cualquier cosa que hagas me va a gustar.

Estoy siendo muy egoísta conmigo misma, lo se y no me importa.

Cuántas veces dije que sólo quiero estar con vos? Muchas, infinitas. Porque es así, quiero estar con vos, por las buenas o por las malas. Sea como sea la cosa. Con tus mambos, locuras, excitaciones.

No me gusta pedir perdón, ni a vos ni a nadie. Pero unas disculpas tuyas me vendrían bien. Porque un poquito mal estuviste.

No se cuándo te voy a ver. No se si te voy a volver a ver (pronto). Pero voy a preguntarte qué te paso y porque no me respondiste.

Por qué tuvimos que llegar a este punto? Nos conocemos mucho, nos respetamos y nos queremos. Qué pasa?

P

La paciencia es mi enemiga. Siempre lo fue. Nunca supe ni pude controlarla. Son circunstancias en las que ella sobresale y me hace quedar mal, siempre! Son pocas estas circunstancias, pero pasan, las hay, me incomodan, no se qué hacer. Me genera bronca tener que lidiar con ella cuando me pasan cosas malas. Me siento débil y frágil. Insoportable.

El estado de impaciencia es insoportable. Me como las uñas, me las pinto, me como el esmalte y me las vuelvo a pintar. Como, mucho! Galletitas, alfajor, helado. Todo me encanta pero después me cae mal. Tomo cerveza todos los días para sentirme de vacaciones, sentir que todos los días son viernes a la noche y que al otro día no tengo que hacer nada. Me compro de todo! sandalias, short, remeras. Me compro todo para él o para mi? Para mi, obvio! pero me encantaría que él me dijera algo de todo lo nuevo que tengo en mi guardarropas. Acá vuelve la figura de él, un él que no sabemos quién es, o si? Si que sabemos, sabemos muy bien quien es. Sin nombrarlo lo sabemos.

Mi paciencia es nula, no tengo paciencia, para nada. Ni para enhebrar un hilo en una aguja pequeña. Nunca la tuve, nunca la quiero tener. Reniego tener paciencia. No me gusta la palabra ni la función que cumple en la vida.

Una señal

No soy rencorosa, tampoco me enojo por cualquier cosa. Con vos, quizás, tome algunos recaudos.

Te arrepentiste, seguramente sentiste que que me invitaste porque te insistí un poquito. No lo hice a propósito, sólo que sabía que se venían días calurosos y que no te iba a ver por una semana.

Me gusto el plan. Busqué cómo ir, con quién ir. Hice lo que pude y vos ni señales.

Hoy lunes tampoco se de vos.

No me voy a enojar, no quiero enojarme, pero siento una incertidumbre conocida, que ya la viví hace poco con otra persona y creí pensar que con vos no iba a sentirla. Pero sí.

Me prometo no llamarte y no buscarte. Quiero que seas vos el que me busque y que me pida perdón o algo similar.

Ojalá vuelvas esta semana, aunque quedarte te va a hacer bien, la ciudad esta que arde!

Siempre tengo esperanzas con vos, me gusta tenerlas y es por eso que no quiero enojarme, aunque una bronca pequeña tengo.

elfindesemanaseaproxima

Se viene un momento crucial en todo lo relacionado con él.

Estoy nerviosa y ansiosa. Chocolate por la noticia.

Ando esperando esto hace mucho tiempo. Y me pone muy contenta porque se dio sólo, sin que yo me auto-invite.

No me importa nada más que irme con él.

se viene la tormenta

Todo sigue igual de bien, aunque sigo esperando siempre algo más.

Me gustas tanto que siempre quiero saber de vos. Te escribo un mensaje de texto y me respondes. Eso me hace dar cuenta de que esta todo bien. Estoy contenta.

Pero no me relajo y quiero que vos me digas de vernos. No quiero dejarte con la última palabra. Quiero decirte alguna vez que no, pero se que no va a suceder. Porque siempre te digo que sí, quiero verte y sobre todo: besarte.

Sos único y especial. Eso me hace sentirme bárbaro al lado tuyo.

Irónico

Te gusto, me gustas, nos queremos, por qué todavía quiero que pase algo más fuerte entre nosotros?

No quiero seguir esperando a que vengas a buscarme y decirme que me amas y que querés estar conmigo para siempre.

Tampoco quiero que me digas que te querés casar conmigo y tener muchos hijos, o si?

Me cuesta seguir así, queriendo algo que se que nunca se va a dar. Soy ansiosa, siempre quiero más de lo que vos podes darme, aunque lo que me das me encanta pero no me llena. Y eso por qué?

Quiero dejar de hacerme tantas preguntas que giren en torno a esto, pero no puedo pensar en otra cosa porque estas permanentemente en mi cabeza las 24 horas del día (en la noche estás mucho más!).

El querer esta siempre primero en mi lista. Quiero muchísimas cosas, entre ellas, te quiero a vos! conmigo, abrazados, sin pensar en algo puntual. Quiero romanticismo, mucho cariño, de ese que sabes darme. Sabes y se que te gusta.

Pero basta de querer y no tener! Mi ansiedad por vos tiene que bajar, llegue al límite del querer. Supere todas mis emociones y cruce un charco que debía evitar. Me cuesta evitarte, me cuesta no pensarte.

Lo que se muy bien es que siempre vas a estar al lado mio, de alguna u otra forma.

situación actual

a ver si me sale no darle bola a un chico que me gusta un poquito...

http://www.youtube.com/watch?v=tSVmj5R_8O0