Volver

Pienso y pienso y quiero que vuelvas para hacerme más feliz. Siento que nada de lo que me pasa me satisface si vos no estás acá. Me decís que te busque, que te llame, que te rompa las pelotas y lo hago. Pero vos seguís lejos de mi. No me gusta tanto.

Extrañarte me gusta, un poquito, tanto tiempo no. Sólo pienso en vos, ningún hombre puede ocupar tu lugar y eso que hay quien pueda superarte. No lo logra, seguís firme en mi cabeza como aquella vez que estuvimos juntos en tu casa. No me la voy a olvidar más. Tenías pelo largo, como a mi me gusta, estabas suave, me trataste como una reina. Tocaste el fondo de mi sensibilidad. Supiste como y ahí me enamore. Las otras veces fueron similares, pero esa primer vez fue superior a las demás. Rompimos todas las estructuras habidas y por haber. Dejamos de ser niños, amigos, conocidos. Pasamos a ser personas, hombre y mujer enredados y absorbidos por la locura del placer.

Me das mucho pie para escribir mis pensamientos. Eso me gusta. Aunque siempre me la dejas picando y mi cabeza no para de pensarte ni un segundo.

Me voy a ocupar de otra cosa hasta que te vuelva a ver.

Hacerme feliz, no es difícil

Me pudrí de andar de acá para allá. Lo que más deseo se que lo busco y lo encuentro, pero sin vueltas. Quiero sólo andar con uno, uno que no se encuentra en cualquier lado pero que es difícil seguirlo.

Pensar en varios me da dolor de cabeza. Pensar que puedo pasarla bien con todos me hace creer que no voy a llegar a nada serio con alguno y eso no me gusta.

Me libero, me olvido y trato de pasarla bien. Pero la previa me perturba y mucho. Quiero, pero no. No se cómo decirle "che, te quiero ver, salimos a tomar una cerveza?", pensar todo y después pasarla como el ojete porque no quiero estar con ese, quiero estar con el otro, que no aparece y que me dice amiguita. "En serio pensas que soy tu amiguita? No me jodas!" Pánico, me quedé empanicada, sí. "No quiero ser tu amiguita! cuántas veces querés que te lo diga?"

Pero a ver: si él piensa/cree que soy su amiguita, me da la sensación de que no somos nada serio, entonces me permito y me doy la libertad de salir con otros chicos. Pero, cuántos son? muchos? Eso me hace ruido: salir con muchos a la vez! 1, 2, pero 3? es raro, no me hace tanta gracia. Y más? ni te cuento!

Eso así, quiero pero no. Pero, por qué no? tengo que divertirme, a eso voy, no se si voy a divertirme saliendo con los 3 al mismo tiempo.

Me jode hacerme todo este planteo, me siento bastante pelotuda en seguir queriendo más con uno y no más con el/los otro/s.

Y otra vez: le mando un mensaje y me rebota.

Profundo

No tengo franco pero ya empiezo mis vacaciones y eso me hace creer y querer que voy a poder irme este finde a donde quiero irme. Si, si, ahí me quiero ir. Con él, a descanzar, a disfrutar del sol y de sus caricias. Despejarme, relajarme y apostar al placer absoluto.

Su ida no fue a propósito, lo se. No tenía con qué comunicarse conmigo. No fue de malo que no me llamo. No quiso borrarse porque sí. Entonces lo voy a llamar y a planear la escapada.

No leas esto, que es lo más directo que pude haber escrito refiriéndome a vos. No me leas.

Sólo besame.

desolada

Soñe algo muy feo (ya estoy comiendo, para que NUNCA se me cumpla). No me acuerdo muy bien como empezaba, pero resultaba ser que estaba con alguien en la casa de este chico en cuestión, pero él estaba muy raro, no quería que me le acerque, que le de besos, una situación que jamás he pasado, con él, claro. Estaba todo tan raro, que de repente se convirtió en una especie de fiesta. Yo tenia que irme a la psicóloga en un horario estrambótico y al laburo. Tenía una almohada, no se por qué, mi almohada amarilla. Vienen un par de amigos míos y de él y unas chicas que se quienes son, y por supuesto, me caen mal. En un momento lo agarro a él y lo llevo a la habitación y le empece a cuestionar todos sus actos, movimientos y a expresarme muy disconforme con todo eso, casi llorando. De repente se acerca una de esas pibas odiosas y trata de darle un beso a él, yo la corro y le tiro una galletita y le digo "con él no! es mío!". Recuerdo que él se me negaba a todo, me decía que no quería besos ni nada por el estilo y a mi eso me partía el corazón.
Pasamos a otro ambiente, a un balcón con colchones, algo raro, sí. Ahí lo abrace, intente besarlo. Algo logré, creo. Sonaba el teléfono, él atiende y me dice "Querés ir a la plaza a jugar a la pelota con Dieguito?" (Dieguito es el hermano de mi amiga Elisa). Aparece en escena Elisa y me dice "Ah, vos vas a venir?". Todo rarisimo.

Estaba en un gran dilema que era avisarle a la psicóloga que no iba y al laburo que tampoco, para irme a jugar a la pelota a la plaza con él, mi amiga y el hermano no me importaban.

Pasamos a otro plano: caminando con él por una avenida de la capital federal, yendo a no se dónde, siento que me caen gotas como si se estuviera por largar a llover. Abro mis ojos y mi gata Gilda estaba metiendo sus manitos en un baso con agua y me salpicaba. Eran esas las gotas del sueño. Me desperté, y con una malisima sensación.

Lo extraño mucho.

Perdí mi eje

Estoy a segundos de meterte en la bolsa de "chicosqueyanomeimportan". Sigo sin querer hacerlo. No me dejas alternativa.

Pienso y repienso que decirte cuando aparezcas. Te quiero llamar ahora y que me digas que estas acá y que me querés ver. No va a suceder, lo se. Por eso te tengo que meter en la bolsa que mencione. Porque te estas convirtiendo en un boludo. Estas teniendo una actitud que me hace acordar a otro boludo que vos también conoces y que se porto mal conmigo.

Funcionará que te haga un hechizo? un muñeco budú? Te pinto en el corazón y listo. Te hago un gualicho! Ya no me tengo fe. La perdí hoy, hace pocos segundos.

La del gualicho me encanto! lo voy a hacer, con vos y con todos los hombres que me buscan, me encuentran y se van.

Igual, escribí todo esto pero no quería hablar de él y sin embargo mi cabeza no puede dejar de pensarlo (no soy yo, julieta, es mi cabeza! ojo!).

Quería escribir sobre la acumulación de muchachos en mi vida en este principio de años. Enero de 2012. Estoy a full! me tiene que poner contenta? Es un vaivén. De a ratos me resulta re divertido, me entusiasma conocer y charlar con un pibe que no conozco demasiado. Pero por otro lado me aburre "la cita". Quisiera algo más estabilizado, plano, aburrido? Me quiero aburrir? Que dilema!

He cambiado mi postura, mi pensamiento y, por sobre todo, mi actitud para con ellos y sin embargo es una vez y listo. Salvo con él, obviamente. Mi enojo no puede ser solamente después de haber pasado una noche con él.

Me desconcentro y no puedo terminar de cerrar este escrito.

Sin explicación

No quiero olvidarte y tampoco perdonarte.

Me gustas tanto que tu ser puede más que mil cagadas.

Me siento felíz al lado tuyo, me siento valorada y pura.

Sos tan especial que cualquier cosa que hagas me va a gustar.

Estoy siendo muy egoísta conmigo misma, lo se y no me importa.

Cuántas veces dije que sólo quiero estar con vos? Muchas, infinitas. Porque es así, quiero estar con vos, por las buenas o por las malas. Sea como sea la cosa. Con tus mambos, locuras, excitaciones.

No me gusta pedir perdón, ni a vos ni a nadie. Pero unas disculpas tuyas me vendrían bien. Porque un poquito mal estuviste.

No se cuándo te voy a ver. No se si te voy a volver a ver (pronto). Pero voy a preguntarte qué te paso y porque no me respondiste.

Por qué tuvimos que llegar a este punto? Nos conocemos mucho, nos respetamos y nos queremos. Qué pasa?