Otro año pasó y sigo sin encontrar el amor de un hombre que me quiera, respete, valore y ame.
Tuve ese cariño y esa valoración que tanto anhelo, pero fueron fugases. Los muchachos con los que me encontré este año fueron personas que quise mucho, que supe conocer y pude soltarme felizmente. Pero no fue suficiente porque ninguna de estas relaciones prosperó.
A principios de año conocí a un chico uruguayo que me hizo pasar hermosos días de vacaciones. Yo me sentía bien, divina, quería comenzar el año con todas las pilas y me libere por completo. Pegamos mucha onda, teníamos una buena relación, fue mi novio de verano. Duro hasta fines de febrero cuando vino de visita a Buenos Aires y pasamos una semana juntos, vuelvo a repetir, casi de novios. Se fue, seguimos chateando por facebook hasta que la distancia supo separarnos por completo.
Volví de las vacaciones y estuve con un ex compañero de trabajo con el que tuve un affaire durante casi 3 años. Solamente sexo con algo, muy poco, de amistad. Pura diversión, que no se si tengo ganas de terminar.
En Abril conocí a un rosarino, muy lindo, copado, simpático, pero no teníamos nada en común. Él actor, personaje total, quería triunfar en el mundo del espectáculo, pero aún no lo había logrado. Fui varias veces a la casa, pero no era nada más que acostarnos y pasarla bien. Aunque la última vez no la pase tan bien y por eso deje de verlo. Habremos estado dos meses.
En una fiesta, cumpleaños de un muy amigo, consecuencia de la mezcla de bebidas, tuve ganas de besar a otro muy amigo. Quise más y él no. Lo dejé pasar unas semanas, hasta que me di cuenta que sólo es un amigo que quiero mucho y no un futuro novio.
Llego Agosto y tuve un intento de "algo" con un chico que quise (y aún quiero) mucho mis 5 años de secundaria. No funciono. Yo intente empezar una relación, él creo que no. Ya hice varios análisis al respecto de esta relación. Relación fugaz pero más intensa. No quiero volver a pensar en eso. Casi tres meses duró el intento. No quedé bien, fue triste. Esperaba algo más de él que nunca pude ver. Siento que me decepcionó, pero más, siento que él se autodecepciono. A veces me siento culpable, otras veces trato de pensar lo mejor, en positivo. El no quiso, yo si, y ahí está el error.
Noviembre me lo tome con un poco más de humor. Quise disfrutar y conocer gente, entonces pensé en aquellos chicos que alguna vez habían intentado algo conmigo y no les di bola.
Busqué a uno que no me gustaba, no se por qué y le dije de salir. Él es divino, buena onda, copado, músico. Salimos, vimos una película, dormimos y al otro día un “chau” así nomás. También fugaz, pasó una vez y no creo que vuelva a haber una segunda. Intente pero no fue posible ya que me dijo que no quería volver a salir conmigo porque estaba comenzando una relación con otra. Lo sigo viendo, me sigue pareciendo lindo y me sigue cayendo bien. Nada malo. No empezamos nada, tuve la intención, pero no se dio.
Final de mes, la parte difícil pero la parte más linda, donde mejor me sentí. Un chico, amigo también de hace mucho tiempo, me dio amor, me dio cariño y me valoro de pies a cabeza, por dentro y por fuera. Nos queremos, eso creo, eso siento. Lo que no se si es recíproco. Supongo que sí.
Lo vi por última vez hace dos semanas. Lo extraño, quiero verlo. Pero le quiero dar su tiempo, su espacio, no quiero hacer las cosas mal.
No proyecto nada con él, no quiero ser la novia, ni la amante, ni tener hijos, ni casarme. Sólo quiero disfrutar el cariño que nos damos, pasar lindos momentos y compartir diferentes cosas. Acaso es mucho pedir? Es difícil poder trasmitírselo? A veces que me sale mal y me expreso de cierta forma que no dejo en claro mis sentimientos, entonces me rebotan. Me cuesta volver a tomar el impulso para seguir buscando algo, siento que soy una pesada, que caigo mal y que por eso no puedo volver a estar con él.
Al mismo tiempo me pasa que no estoy acostumbrada a compartir mis cosas con otro, entonces actúo de una forma diferente y que quizás no es la correcta. Se malinterpretan emociones, sentimientos, actos. Y no puedo retractarme, vuelvo a pisarme y a embarrar lo hermoso que pasaba entre nosotros. Conexión, chispa, piel, todo junto! Ojala vuelva a verlo, pronto, si es posible.
Hubo algo más en Diciembre, también fugaz. Un conocido que termino siendo amigo. Vive lejos, pero es argentino. Hermoso, muchas cosas en común. Linda mini aventura.
No me siento decepcionada. Tampoco frustrada. Sólo que a veces me pudro, me hincho de tantos amigos cercanos que están de novios hace mucho tiempo. Me aburre hablar de relaciones, me molesta dar concejos. No puedo manejarme yo con las relaciones que tengo menos voy a poder aconsejar sobre el amor (aunque me guste ser una especie de cupido).
Me gusta el amor, me gusta el cariño, pero no lo se aprovechar. Termino odiándolo, no lo disfruto, porque hago las cosas mal. Quisiera poder cambiar mi actitud para con el amor. Quisiera encontrar un chico que se sienta igual que yo y aprendamos juntos lo que es estar de novios.
