insultame que me gusta

y la sensibilidad se fue a la concha de la lora. si, una lora muy hija de puta. una puta que aparece con todas las pilas y desaparece mucho más rápido.

a la mierda! por qué tengo que pasar por este estado? qué beneficio voy a tener? a dónde voy a llegar? decime!!

parece que estuviera hablándole a Dios. por qué escribo Dios con la D en mayúscula? quién carajo es Dios? nadie!! seguramente nadie. no existe! pero alguien tiene que haber más arriba de uno. con un ser imaginable tenemos que hablar. esta bueno hablar con alguien que no existe, que no esta enfrente tuyo. que copado!

pero esta sensibilidad me tiene las pelotas por el piso! y la reconcha de la misma lora que nombre antes. por qué puteo? a quién? con qué objetivo? a dónde quiero llegar? y el NO SE no es una respuesta.

Sí

y al fin y al cabo todo se dió como esperaba

cuándo le pongo pilas a la vida, las cosas se dan solas

sin rencores, sin angustias, sin miedos

tuve ganas, tengo ganas y finalmente concretamos

que buenos momentos

Volver II

la espera se hizo larga, pero fue para mejor. llego el momento en que dejé de pensarlo y por fin me alivié. cinco, diez, cincuenta kilos menos tengo. me hace bien igual. me ubica en un lugar que me gusta un poco, pero no se aprovecharlo. entonces, tengo que relajarme y dejar que las cosas pasen sin que las piense.

va a volver, lo se.

Volver

No sé que te pasa. Esa es la cuestión.

Por qué sigo cayendo en la misma trampa?

Estaba tranquila, con buenas energías para que vuelvas a aparecer y a seguir con los mismos jueguitos estúpidos, que por cierto, me encantan.

Con ganas de estar con alguien, con ganas de dejar de sufrir por amor, por ellos, por ustedes. Con ganas de disfrutar los momentos, todos los momentos. Y de repente venís y te vas en el mismo segundo. No me dejas comportarme como quiero porque mi ansiedad es más fuerte. Actúo y después pienso. Esta mal, ya lo se. Pero siempre ese fue "mi problema".

Las ganas que tengo de decirte que sos un pelotudo son enormes, pero no me animo. Te veo y quiero charlar, reírme, divertirme. No quiero besarte. Pero de verdad, lo único que quiero decirte es que sos un cagón y un boludo. No te voy a decir el porqué, porque lo sabes.

Con qué necesidad te acercas a mi? Cuáles son tus ganas de estar conmigo? Cuántas minitas se desarman ante vos? Y ahí vuelvo otra vez.

Tus armas son las miles de caras que tenes. La mía es que no tengo rencor.

y me caí

Sentía que aquella noche lo único que quería era quedarme tranquila en casa. Ningún plan me convencía demasiado. No tenía ganas de ver a gente conocida ni de escuchar cumbia.
Lo que sí hubiese hecho era irme de copas, sola, a un bar moderno, con gente cool y muchachos lindos. No. Nada que ver conmigo. No quería saber nada con ningún muchacho lindo.
Quedarme sola es lo que necesito y creo que aún lo sigo necesitando.

Con este pensamiento me voy a quedar sola para toda la vida. Es un hecho? No creo. No tengo que tirarme para abajo, hay cosas peores en qué pensar.
Estoy viviendo un momento de pura introspección. Leer y ver películas me hacen bien, lo disfruto mucho. Salir y estar de parranda: no.

Continuará

A pesar de que este día este gris, lluvioso y lo único que quisiera hacer es estar en una cama, en pijama y comiendo chocolate, estoy más pilas que nunca!
Arreglar mi nuevo hogar, ponerlo lindo, decorarlo y sentirte a gusto con el "nuevo proyecto" me pone muy contenta.
Hubo momentos feos, difíciles pero que pude superar, con todas las letras!

Hoy estoy contenta. Quisiera compartirlo con mis amigos, porque son los que estan siempre!