un verano azul

Volver

2012-01-26T15:49:00.002-03:00

Pienso y pienso y quiero que vuelvas para hacerme más feliz. Siento que nada de lo que me pasa me satisface si vos no estás acá. Me decís que te busque, que te llame, que te rompa las pelotas y lo hago. Pero vos seguís lejos de mi. No me gusta tanto.

Extrañarte me gusta, un poquito, tanto tiempo no. Sólo pienso en vos, ningún hombre puede ocupar tu lugar y eso que hay quien pueda superarte. No lo logra, seguís firme en mi cabeza como aquella vez que estuvimos juntos en tu casa. No me la voy a olvidar más. Tenías pelo largo, como a mi me gusta, estabas suave, me trataste como una reina. Tocaste el fondo de mi sensibilidad. Supiste como y ahí me enamore. Las otras veces fueron similares, pero esa primer vez fue superior a las demás. Rompimos todas las estructuras habidas y por haber. Dejamos de ser niños, amigos, conocidos. Pasamos a ser personas, hombre y mujer enredados y absorbidos por la locura del placer.

Me das mucho pie para escribir mis pensamientos. Eso me gusta. Aunque siempre me la dejas picando y mi cabeza no para de pensarte ni un segundo.

Me voy a ocupar de otra cosa hasta que te vuelva a ver.

Hacerme feliz, no es difícil

2012-01-25T16:45:00.002-03:00

Me pudrí de andar de acá para allá. Lo que más deseo se que lo busco y lo encuentro, pero sin vueltas. Quiero sólo andar con uno, uno que no se encuentra en cualquier lado pero que es difícil seguirlo.

Pensar en varios me da dolor de cabeza. Pensar que puedo pasarla bien con todos me hace creer que no voy a llegar a nada serio con alguno y eso no me gusta.

Me libero, me olvido y trato de pasarla bien. Pero la previa me perturba y mucho. Quiero, pero no. No se cómo decirle "che, te quiero ver, salimos a tomar una cerveza?", pensar todo y después pasarla como el ojete porque no quiero estar con ese, quiero estar con el otro, que no aparece y que me dice amiguita. "En serio pensas que soy tu amiguita? No me jodas!" Pánico, me quedé empanicada, sí. "No quiero ser tu amiguita! cuántas veces querés que te lo diga?"

Pero a ver: si él piensa/cree que soy su amiguita, me da la sensación de que no somos nada serio, entonces me permito y me doy la libertad de salir con otros chicos. Pero, cuántos son? muchos? Eso me hace ruido: salir con muchos a la vez! 1, 2, pero 3? es raro, no me hace tanta gracia. Y más? ni te cuento!

Eso así, quiero pero no. Pero, por qué no? tengo que divertirme, a eso voy, no se si voy a divertirme saliendo con los 3 al mismo tiempo.

Me jode hacerme todo este planteo, me siento bastante pelotuda en seguir queriendo más con uno y no más con el/los otro/s.

Y otra vez: le mando un mensaje y me rebota.

Profundo

2012-01-24T14:35:00.002-03:00

No tengo franco pero ya empiezo mis vacaciones y eso me hace creer y querer que voy a poder irme este finde a donde quiero irme. Si, si, ahí me quiero ir. Con él, a descanzar, a disfrutar del sol y de sus caricias. Despejarme, relajarme y apostar al placer absoluto.

Su ida no fue a propósito, lo se. No tenía con qué comunicarse conmigo. No fue de malo que no me llamo. No quiso borrarse porque sí. Entonces lo voy a llamar y a planear la escapada.

No leas esto, que es lo más directo que pude haber escrito refiriéndome a vos. No me leas.

Sólo besame.

mitad + 5

2012-01-23T14:20:00.003-03:00

Histéricos no quiero, rockstar's tampoco. Vedettes, menos! Los poderosos me dan no se qué. Aquellos relacionados con la política sólo me dan curiosidad, intriga, me seducen de alguna u otra forma. Todos tienen una contra y una a favor, sin embargo hay uno que me atrae más que los otros y justamente no se cuál es su característica favorable.

Los demás son como mencione al principio, por sobre todo son histéricos y eso no me cabe. Me gusta al principio, sólo un poquito. Pero después de conocernos un poco más, el histeriqueo pierde toda la gracia. Entonces pongo las cartas sobre la mesa y empiezo a querer descartar a aquellos que no quieren una segunda o tercera vez. Y si no quieren que no me jodan más. Porque ya no me va el boludeo, si te gusto vayamos a divertirnos y si no, mirare para otro lado.

No me quiero confundir con ninguno, pero al mismo tiempo no me quiero embobar con un y que el resto no me importe. Pero tampoco quiero estar siempre disponible para todos al mismo tiempo. No me da mucha satisfacción.

Uno me aclaro: "no es el momento ahora". Cosa que me parece bárbaro, me vino bien "oir" eso de él. Aunque me dijo que le gusto y eso me da un changui.

Otro no me demuestra mucho interés, siento que le gusto pero no tanto. Por eso no veo el interés. Quisiera aclarar el panorama, pero me parece al pedo.

Y bueno, el tercero (que en realidad es el primero de todos) sigue perdido en el campo.

El cuarto me gusta, un poco, no tanto. Es poderoso. Yo me entiendo.

Y el último es un clásico, aunque no se dónde esta.

desolada

2012-01-21T21:26:00.002-03:00

Soñe algo muy feo (ya estoy comiendo, para que NUNCA se me cumpla). No me acuerdo muy bien como empezaba, pero resultaba ser que estaba con alguien en la casa de este chico en cuestión, pero él estaba muy raro, no quería que me le acerque, que le de besos, una situación que jamás he pasado, con él, claro. Estaba todo tan raro, que de repente se convirtió en una especie de fiesta. Yo tenia que irme a la psicóloga en un horario estrambótico y al laburo. Tenía una almohada, no se por qué, mi almohada amarilla. Vienen un par de amigos míos y de él y unas chicas que se quienes son, y por supuesto, me caen mal. En un momento lo agarro a él y lo llevo a la habitación y le empece a cuestionar todos sus actos, movimientos y a expresarme muy disconforme con todo eso, casi llorando. De repente se acerca una de esas pibas odiosas y trata de darle un beso a él, yo la corro y le tiro una galletita y le digo "con él no! es mío!". Recuerdo que él se me negaba a todo, me decía que no quería besos ni nada por el estilo y a mi eso me partía el corazón.
Pasamos a otro ambiente, a un balcón con colchones, algo raro, sí. Ahí lo abrace, intente besarlo. Algo logré, creo. Sonaba el teléfono, él atiende y me dice "Querés ir a la plaza a jugar a la pelota con Dieguito?" (Dieguito es el hermano de mi amiga Elisa). Aparece en escena Elisa y me dice "Ah, vos vas a venir?". Todo rarisimo.

Estaba en un gran dilema que era avisarle a la psicóloga que no iba y al laburo que tampoco, para irme a jugar a la pelota a la plaza con él, mi amiga y el hermano no me importaban.

Pasamos a otro plano: caminando con él por una avenida de la capital federal, yendo a no se dónde, siento que me caen gotas como si se estuviera por largar a llover. Abro mis ojos y mi gata Gilda estaba metiendo sus manitos en un baso con agua y me salpicaba. Eran esas las gotas del sueño. Me desperté, y con una malisima sensación.

Lo extraño mucho.

Perdí mi eje

2012-01-19T16:30:00.002-03:00

Estoy a segundos de meterte en la bolsa de "chicosqueyanomeimportan". Sigo sin querer hacerlo. No me dejas alternativa.

Pienso y repienso que decirte cuando aparezcas. Te quiero llamar ahora y que me digas que estas acá y que me querés ver. No va a suceder, lo se. Por eso te tengo que meter en la bolsa que mencione. Porque te estas convirtiendo en un boludo. Estas teniendo una actitud que me hace acordar a otro boludo que vos también conoces y que se porto mal conmigo.

Funcionará que te haga un hechizo? un muñeco budú? Te pinto en el corazón y listo. Te hago un gualicho! Ya no me tengo fe. La perdí hoy, hace pocos segundos.

La del gualicho me encanto! lo voy a hacer, con vos y con todos los hombres que me buscan, me encuentran y se van.

Igual, escribí todo esto pero no quería hablar de él y sin embargo mi cabeza no puede dejar de pensarlo (no soy yo, julieta, es mi cabeza! ojo!).

Quería escribir sobre la acumulación de muchachos en mi vida en este principio de años. Enero de 2012. Estoy a full! me tiene que poner contenta? Es un vaivén. De a ratos me resulta re divertido, me entusiasma conocer y charlar con un pibe que no conozco demasiado. Pero por otro lado me aburre "la cita". Quisiera algo más estabilizado, plano, aburrido? Me quiero aburrir? Que dilema!

He cambiado mi postura, mi pensamiento y, por sobre todo, mi actitud para con ellos y sin embargo es una vez y listo. Salvo con él, obviamente. Mi enojo no puede ser solamente después de haber pasado una noche con él.

Me desconcentro y no puedo terminar de cerrar este escrito.

Sin explicación

2012-01-18T16:07:00.003-03:00

No quiero olvidarte y tampoco perdonarte.

Me gustas tanto que tu ser puede más que mil cagadas.

Me siento felíz al lado tuyo, me siento valorada y pura.

Sos tan especial que cualquier cosa que hagas me va a gustar.

Estoy siendo muy egoísta conmigo misma, lo se y no me importa.

Cuántas veces dije que sólo quiero estar con vos? Muchas, infinitas. Porque es así, quiero estar con vos, por las buenas o por las malas. Sea como sea la cosa. Con tus mambos, locuras, excitaciones.

No me gusta pedir perdón, ni a vos ni a nadie. Pero unas disculpas tuyas me vendrían bien. Porque un poquito mal estuviste.

No se cuándo te voy a ver. No se si te voy a volver a ver (pronto). Pero voy a preguntarte qué te paso y porque no me respondiste.

Por qué tuvimos que llegar a este punto? Nos conocemos mucho, nos respetamos y nos queremos. Qué pasa?

P

2012-01-17T16:02:00.002-03:00

La paciencia es mi enemiga. Siempre lo fue. Nunca supe ni pude controlarla. Son circunstancias en las que ella sobresale y me hace quedar mal, siempre! Son pocas estas circunstancias, pero pasan, las hay, me incomodan, no se qué hacer. Me genera bronca tener que lidiar con ella cuando me pasan cosas malas. Me siento débil y frágil. Insoportable.

El estado de impaciencia es insoportable. Me como las uñas, me las pinto, me como el esmalte y me las vuelvo a pintar. Como, mucho! Galletitas, alfajor, helado. Todo me encanta pero después me cae mal. Tomo cerveza todos los días para sentirme de vacaciones, sentir que todos los días son viernes a la noche y que al otro día no tengo que hacer nada. Me compro de todo! sandalias, short, remeras. Me compro todo para él o para mi? Para mi, obvio! pero me encantaría que él me dijera algo de todo lo nuevo que tengo en mi guardarropas. Acá vuelve la figura de él, un él que no sabemos quién es, o si? Si que sabemos, sabemos muy bien quien es. Sin nombrarlo lo sabemos.

Mi paciencia es nula, no tengo paciencia, para nada. Ni para enhebrar un hilo en una aguja pequeña. Nunca la tuve, nunca la quiero tener. Reniego tener paciencia. No me gusta la palabra ni la función que cumple en la vida.

Una señal

2012-01-16T14:40:00.002-03:00

No soy rencorosa, tampoco me enojo por cualquier cosa. Con vos, quizás, tome algunos recaudos.

Te arrepentiste, seguramente sentiste que que me invitaste porque te insistí un poquito. No lo hice a propósito, sólo que sabía que se venían días calurosos y que no te iba a ver por una semana.

Me gusto el plan. Busqué cómo ir, con quién ir. Hice lo que pude y vos ni señales.

Hoy lunes tampoco se de vos.

No me voy a enojar, no quiero enojarme, pero siento una incertidumbre conocida, que ya la viví hace poco con otra persona y creí pensar que con vos no iba a sentirla. Pero sí.

Me prometo no llamarte y no buscarte. Quiero que seas vos el que me busque y que me pida perdón o algo similar.

Ojalá vuelvas esta semana, aunque quedarte te va a hacer bien, la ciudad esta que arde!

Siempre tengo esperanzas con vos, me gusta tenerlas y es por eso que no quiero enojarme, aunque una bronca pequeña tengo.

elfindesemanaseaproxima

2012-01-13T18:13:00.002-03:00

Se viene un momento crucial en todo lo relacionado con él.

Estoy nerviosa y ansiosa. Chocolate por la noticia.

Ando esperando esto hace mucho tiempo. Y me pone muy contenta porque se dio sólo, sin que yo me auto-invite.

No me importa nada más que irme con él.

se viene la tormenta

2012-01-10T17:26:00.003-03:00

Todo sigue igual de bien, aunque sigo esperando siempre algo más.

Me gustas tanto que siempre quiero saber de vos. Te escribo un mensaje de texto y me respondes. Eso me hace dar cuenta de que esta todo bien. Estoy contenta.

Pero no me relajo y quiero que vos me digas de vernos. No quiero dejarte con la última palabra. Quiero decirte alguna vez que no, pero se que no va a suceder. Porque siempre te digo que sí, quiero verte y sobre todo: besarte.

Sos único y especial. Eso me hace sentirme bárbaro al lado tuyo.

Irónico

2012-01-04T17:35:00.002-03:00

Te gusto, me gustas, nos queremos, por qué todavía quiero que pase algo más fuerte entre nosotros?

No quiero seguir esperando a que vengas a buscarme y decirme que me amas y que querés estar conmigo para siempre.

Tampoco quiero que me digas que te querés casar conmigo y tener muchos hijos, o si?

Me cuesta seguir así, queriendo algo que se que nunca se va a dar. Soy ansiosa, siempre quiero más de lo que vos podes darme, aunque lo que me das me encanta pero no me llena. Y eso por qué?

Quiero dejar de hacerme tantas preguntas que giren en torno a esto, pero no puedo pensar en otra cosa porque estas permanentemente en mi cabeza las 24 horas del día (en la noche estás mucho más!).

El querer esta siempre primero en mi lista. Quiero muchísimas cosas, entre ellas, te quiero a vos! conmigo, abrazados, sin pensar en algo puntual. Quiero romanticismo, mucho cariño, de ese que sabes darme. Sabes y se que te gusta.

Pero basta de querer y no tener! Mi ansiedad por vos tiene que bajar, llegue al límite del querer. Supere todas mis emociones y cruce un charco que debía evitar. Me cuesta evitarte, me cuesta no pensarte.

Lo que se muy bien es que siempre vas a estar al lado mio, de alguna u otra forma.

situación actual

2012-01-03T18:58:00.002-03:00

a ver si me sale no darle bola a un chico que me gusta un poquito...

http://www.youtube.com/watch?v=tSVmj5R_8O0

Pasó volando

2011-12-20T18:36:00.001-03:00

Otro año pasó y sigo sin encontrar el amor de un hombre que me quiera, respete, valore y ame.

Tuve ese cariño y esa valoración que tanto anhelo, pero fueron fugases. Los muchachos con los que me encontré este año fueron personas que quise mucho, que supe conocer y pude soltarme felizmente. Pero no fue suficiente porque ninguna de estas relaciones prosperó.

A principios de año conocí a un chico uruguayo que me hizo pasar hermosos días de vacaciones. Yo me sentía bien, divina, quería comenzar el año con todas las pilas y me libere por completo. Pegamos mucha onda, teníamos una buena relación, fue mi novio de verano. Duro hasta fines de febrero cuando vino de visita a Buenos Aires y pasamos una semana juntos, vuelvo a repetir, casi de novios. Se fue, seguimos chateando por facebook hasta que la distancia supo separarnos por completo.

Volví de las vacaciones y estuve con un ex compañero de trabajo con el que tuve un affaire durante casi 3 años. Solamente sexo con algo, muy poco, de amistad. Pura diversión, que no se si tengo ganas de terminar.

En Abril conocí a un rosarino, muy lindo, copado, simpático, pero no teníamos nada en común. Él actor, personaje total, quería triunfar en el mundo del espectáculo, pero aún no lo había logrado. Fui varias veces a la casa, pero no era nada más que acostarnos y pasarla bien. Aunque la última vez no la pase tan bien y por eso deje de verlo. Habremos estado dos meses.

En una fiesta, cumpleaños de un muy amigo, consecuencia de la mezcla de bebidas, tuve ganas de besar a otro muy amigo. Quise más y él no. Lo dejé pasar unas semanas, hasta que me di cuenta que sólo es un amigo que quiero mucho y no un futuro novio.

Llego Agosto y tuve un intento de "algo" con un chico que quise (y aún quiero) mucho mis 5 años de secundaria. No funciono. Yo intente empezar una relación, él creo que no. Ya hice varios análisis al respecto de esta relación. Relación fugaz pero más intensa. No quiero volver a pensar en eso. Casi tres meses duró el intento. No quedé bien, fue triste. Esperaba algo más de él que nunca pude ver. Siento que me decepcionó, pero más, siento que él se autodecepciono. A veces me siento culpable, otras veces trato de pensar lo mejor, en positivo. El no quiso, yo si, y ahí está el error.

Noviembre me lo tome con un poco más de humor. Quise disfrutar y conocer gente, entonces pensé en aquellos chicos que alguna vez habían intentado algo conmigo y no les di bola.

Busqué a uno que no me gustaba, no se por qué y le dije de salir. Él es divino, buena onda, copado, músico. Salimos, vimos una película, dormimos y al otro día un “chau” así nomás. También fugaz, pasó una vez y no creo que vuelva a haber una segunda. Intente pero no fue posible ya que me dijo que no quería volver a salir conmigo porque estaba comenzando una relación con otra. Lo sigo viendo, me sigue pareciendo lindo y me sigue cayendo bien. Nada malo. No empezamos nada, tuve la intención, pero no se dio.

Final de mes, la parte difícil pero la parte más linda, donde mejor me sentí. Un chico, amigo también de hace mucho tiempo, me dio amor, me dio cariño y me valoro de pies a cabeza, por dentro y por fuera. Nos queremos, eso creo, eso siento. Lo que no se si es recíproco. Supongo que sí.

Lo vi por última vez hace dos semanas. Lo extraño, quiero verlo. Pero le quiero dar su tiempo, su espacio, no quiero hacer las cosas mal.

No proyecto nada con él, no quiero ser la novia, ni la amante, ni tener hijos, ni casarme. Sólo quiero disfrutar el cariño que nos damos, pasar lindos momentos y compartir diferentes cosas. Acaso es mucho pedir? Es difícil poder trasmitírselo? A veces que me sale mal y me expreso de cierta forma que no dejo en claro mis sentimientos, entonces me rebotan. Me cuesta volver a tomar el impulso para seguir buscando algo, siento que soy una pesada, que caigo mal y que por eso no puedo volver a estar con él.

Al mismo tiempo me pasa que no estoy acostumbrada a compartir mis cosas con otro, entonces actúo de una forma diferente y que quizás no es la correcta. Se malinterpretan emociones, sentimientos, actos. Y no puedo retractarme, vuelvo a pisarme y a embarrar lo hermoso que pasaba entre nosotros. Conexión, chispa, piel, todo junto! Ojala vuelva a verlo, pronto, si es posible.

Hubo algo más en Diciembre, también fugaz. Un conocido que termino siendo amigo. Vive lejos, pero es argentino. Hermoso, muchas cosas en común. Linda mini aventura.

No me siento decepcionada. Tampoco frustrada. Sólo que a veces me pudro, me hincho de tantos amigos cercanos que están de novios hace mucho tiempo. Me aburre hablar de relaciones, me molesta dar concejos. No puedo manejarme yo con las relaciones que tengo menos voy a poder aconsejar sobre el amor (aunque me guste ser una especie de cupido).

Me gusta el amor, me gusta el cariño, pero no lo se aprovechar. Termino odiándolo, no lo disfruto, porque hago las cosas mal. Quisiera poder cambiar mi actitud para con el amor. Quisiera encontrar un chico que se sienta igual que yo y aprendamos juntos lo que es estar de novios.

fax you

2011-12-14T23:21:00.003-03:00

vas y venís. te encuentro fácil, a veces. otras veces sos muy difícil.

trato de no molestarte, de no buscarte demasiado para que sientas que me alejo y seas vos el que quiera verme. pero no sucede lo que quiero, lo que planeo. me gusta serte sincera, te digo lo que siento, lo que me pasa, pero vos crees que hablo de amor. amor te tengo, claro! sos mi amigo, te quiero mucho, me gustas como persona, pero no quiero ser tu novia.

no la pego che! me engancho con uno que me encantó, pero vive lejos. quiero hacer las cosas bien con otro, piensa que estoy enamorada. me reencuentro con "mi primer amor", me va como el culo, no es lo que esperaba y PUM! se termino de un día para el otro. qué pasa carajo?!?!?!?!

Linda cicatriz

2011-11-28T23:44:00.000-03:00

28/11

23.36

Quizás es la primera vez que me pasa esto. Con vos, especialmente. Nunca creí que podría sentir esto por vos, porque nos conocemos mucho. Hace mucho, mejor dicho.

Antes no me gustabas, te veía y no me pasaba nada. Cinco años así. Te conocí después de haber terminado la secundaria. Te conocí bastante. Pudimos establecer un vínculo extraño que no lo tenía con ningún otro hombre. Nuestra relación siempre era distinta. Mucha confianza, cariño y por que no mucho amor.

Pero siempre tome con pinzas nuestra forma de relacionarnos. No quise engancharme nunca. No tuve ganas. Pero quizás ahora es distinto. O me siento distinta con vos y te siento distinto a vos conmigo.

Sos un loco y me encanta. Y también me encanta que te guste, porque se que te gusto. Lo siento. Cuando te veo, cuando te abrazo y cuando te beso. Es esporádico, pero cuando llega el día, te siento. Y no quiero que ese día o noche o tarde termine. Quiero quedarme con vos, acostados en el piso o en donde sea, acariciándonos y que no nos importe nada, sólo nosotros.

No se si es amor, no quiero enamorarme. Pero pienso en vos y me da cosita, una cosita linda, cómo se dice? Cosquillas? Mariposas? Ja! No se. No se si quiero saberlo. Es raro. Nunca sentí algo así por vos y esta bueno sentirlo por primera vez.

Disco: Siempre es hoy – Gustavo Cerati

Temas: Artefacto/Amo dejarte así/Tu cicatriz en mi

fantasías

2011-11-25T14:17:00.003-03:00

El romanticismo tocó mi puerta. Entro corriendo y se hizo sentir. Disfrute muchísimo el momento en que su piel rozaba la mía y sentía la transpiración recorrer mi pecho. Tanta pasión me desarmo pero al mismo tiempo me hizo sentirme más enérgica. Lo sintió y me encantó.
No se si fue amor, pero sí hubo romanticismo y estuvo bueno. Fue mutuo. Lindísima energía había en el ambiente. El aire acondicionado del living hizo que nuestro calor interior se disfrutara más.
Los besos por todo el cuerpo de ambos fueron los reyes de la noche. El pegoteo fue emocionante.
La sensualidad se presentó en todo momento. Nuestras caras estuvieron haciendo gracias toda la tarde-noche.
Las horas pasaron volando y yo aún sigo en la burbuja flotando apasionada.

sin frutos?

2011-11-21T16:05:00.004-03:00

Pensar que le escribís a él no está bueno. Porque vos le escribís a otra persona. Quedas como una tarada, como que te re obsesionas por alguien que nada que ver. No es que una se rebaja ni se autohumilla (?). Nada que ver!

Estar pensando todo el día en qué es lo que él pensara de lo que vos escribiste, tampoco esta bueno.
Enroscarse no esta bueno y más si por alguien que ni siquiera conocés del todo.

No esta bueno entregarse, pero me gusta arriesgarme: es lo mismo en cuestiones del amor?

Yo escribo cuando estoy sedienta de amor, cuando quiero caricias, compartir sensaciones y disfrutar momentos. No busco romanticismo porque no me gusta. Pero sí quisiera pasar buenos ratos. Eso sí que está bueno, no?

Mis 5 discos para estar con un chico en la cama

2011-11-21T02:11:00.004-03:00

1. Versus - IKV

2. Unplugged - Stone Temple Pilots

3. Blood Sugar Sex Magic - Red Hot Chili Peppers

4. Travelling Without Moving - Jamiroquai

5. Música y delirio - Emmanuel Horvilleur

Delirios calurosos Vol. I

2011-11-17T16:26:00.002-03:00

Una sirena. Un ruido que no tolero. Te apuran, te corren y no te dejan pensar.
Es una molestia que te entra por todos lados. Se te mete en tu cerebro y se transforma en dolor.
Dolor que recorre todo tu cuerpo y que pasa a lastimar y... EXPLOTAS!!!!
Cuando te sentís inseguro, todo te molesta. Pero querés más. Te gusta lastimarte, que te duela todo, sentir que es sólo una cosa la que te hace dolor la cabeza. Pero no, son muchas cosas que se juntan.
Te gusta sentir esa inseguridad, pero no te la bancas. Y buscas momentos en los que puedas combatirla. Te arriesgas y fracasas. Volvés a buscar ese momento y nuevamente te enfrentas a una situación irremediable. Esa sirena sigue retumbando en tu cabeza y no se va a ir nunca, hasta que no liberes esa energía y puedas disfrutar de todos tus actos.

Delirios calurosos.

2011-11-14T17:20:00.001-03:00

sin respuestas

2011-11-14T01:57:00.002-03:00

Y qué significa gustarle a alguien que te gusta? Cómo me doy cuenta que a esa persona le gusto? Qué tiene que pasar para que yo me entere de esa respuesta?

Es complicado, pero son cosas que se dicen. Pero, si no se dicen? si somos los dos boludos y no nos decimos "che, me gustas"? No pasa siempre, son las menos, no?

Igualmente, lo peor es que a vos te guste mucho una persona a la que no ves muy seguido, no sos amigos y por eso no te das cuenta de que gusta de vos. Entonces, insisto, qué es lo que sucede para que vos digas "ay, si, gusta de mi"?

Vos sos cautelosa, relajada, paciente, no le escribís el maldito mensaje que siempre queres escribir, pero esa persona no te manda ningún mensaje de texto, entonces ahí supones que no gusta de vos y te haces todas estas hermosas preguntas. Y quedas como una tarada "enamorada", que es lo que menos queres que se interprete.

Otra cosa que haces es no hablar de cómo fue esa noche que pasaste con esa persona. Por las dudas de que lo vuelvas a ver y la onda siga y dure y bue, termine en eso que sabemos todos que no quiero ni escribirlo. (todo esto, obviamente, después de que te diste cuenta que gustaba de vos, si no la boludes siguió rebotando en tu cerebro).

Tantas cosas podría evitar yo, pero sin embargo, cuando pienso en esa persona, me pongo un poco hincha y la flasheo. Y eso, justamente, no quiero. No quiero hacerme todas estas preguntas idiotas, porque se responderán por sí solas.

Ojalá.

2011-10-06T16:22:00.002-03:00

los echos suceden sin que los llame. las cosas pasan y muchas veces no me doy cuenta. sentir algo por alguien es tan lindo que a veces me da miedo. quisiera muchas veces que un alguien sintiera por mi amor. pero el amor se construye. no creo que nazca solo. es de a dos y así se puede llegar a una linda relación. pero a veces no me doy cuenta de que esos echos caen en mi, de que me esta sucediendo. me gusta, de a poco le voy encontrando la vuelta.

el tiempo es clave para todo, eso lo entendí.

TE

2011-09-28T21:55:00.001-03:00

quiero olerTE.

quiero mirarTE.

quiero sentirTE.

quiero tocarTE.

quiero besarTE.

delirios románticos

2011-09-08T14:13:00.003-03:00

y volvi a mi estado natural.
volvi a pensas solamente en eso. sólo quiero una cosa en este momento.
me volvi histérica, tarada, romántica, melosa. ahora quiero hacer cucharita mas que nadie!
qué me pasó? me pico el bicho...pero no vino el amor.

quiero ponerme de novia. ya está! lo dije.
no quiero seguir siendo sola en este mundo donde las parejas me persiguen, los abrazos escasean y los hombres solteros y con ganas de recibir amor no aparecen.
"julieta, vos naciste para ser novia". eso me dijo un amigo. que lindo, no?
pero: novia de quién?! diganme dónde esta mi futuro novio porque hace mucho tiempo que lo estoy esperando.

se viene la primvaera, qué mejor momento para recibir y dar amor?
ojalá me regalen flores, corazones de chocolate, almuerzos al aire libre, cenas románticas, baños con velas. ay! me resulta todo asqueroso, pero es lo que ando queriendo.
odio el amor, el romanticismo, la sensibilidad de la mujer enamorada. que poder!

no hago otra cosa que pensar en todo eso! y me siento una estúpida.

asi

2011-09-06T23:58:00.001-03:00

http://www.cuevana.tv/series/2980/sex-and-the-city/four-women-and-a-funeral/

vamos queriendo más y más

2011-09-06T22:23:00.004-03:00

besos y más besos. eso ando queriendo. unión de bocas. con o sin abrazo. con o sin lengua. un pico.

insultame que me gusta

2011-09-05T23:09:00.002-03:00

y la sensibilidad se fue a la concha de la lora. si, una lora muy hija de puta. una puta que aparece con todas las pilas y desaparece mucho más rápido.

a la mierda! por qué tengo que pasar por este estado? qué beneficio voy a tener? a dónde voy a llegar? decime!!

parece que estuviera hablándole a Dios. por qué escribo Dios con la D en mayúscula? quién carajo es Dios? nadie!! seguramente nadie. no existe! pero alguien tiene que haber más arriba de uno. con un ser imaginable tenemos que hablar. esta bueno hablar con alguien que no existe, que no esta enfrente tuyo. que copado!

pero esta sensibilidad me tiene las pelotas por el piso! y la reconcha de la misma lora que nombre antes. por qué puteo? a quién? con qué objetivo? a dónde quiero llegar? y el NO SE no es una respuesta.

Sí

2011-08-27T18:20:00.002-03:00

y al fin y al cabo todo se dió como esperaba

cuándo le pongo pilas a la vida, las cosas se dan solas

sin rencores, sin angustias, sin miedos

tuve ganas, tengo ganas y finalmente concretamos

que buenos momentos

Volver II

2011-08-23T23:52:00.003-03:00

la espera se hizo larga, pero fue para mejor. llego el momento en que dejé de pensarlo y por fin me alivié. cinco, diez, cincuenta kilos menos tengo. me hace bien igual. me ubica en un lugar que me gusta un poco, pero no se aprovecharlo. entonces, tengo que relajarme y dejar que las cosas pasen sin que las piense.

va a volver, lo se.

2011-08-22T19:43:00.001-03:00

Volver

2011-08-22T19:26:00.002-03:00

No sé que te pasa. Esa es la cuestión.

Por qué sigo cayendo en la misma trampa?

Estaba tranquila, con buenas energías para que vuelvas a aparecer y a seguir con los mismos jueguitos estúpidos, que por cierto, me encantan.

Con ganas de estar con alguien, con ganas de dejar de sufrir por amor, por ellos, por ustedes. Con ganas de disfrutar los momentos, todos los momentos. Y de repente venís y te vas en el mismo segundo. No me dejas comportarme como quiero porque mi ansiedad es más fuerte. Actúo y después pienso. Esta mal, ya lo se. Pero siempre ese fue "mi problema".

Las ganas que tengo de decirte que sos un pelotudo son enormes, pero no me animo. Te veo y quiero charlar, reírme, divertirme. No quiero besarte. Pero de verdad, lo único que quiero decirte es que sos un cagón y un boludo. No te voy a decir el porqué, porque lo sabes.

Con qué necesidad te acercas a mi? Cuáles son tus ganas de estar conmigo? Cuántas minitas se desarman ante vos? Y ahí vuelvo otra vez.

Tus armas son las miles de caras que tenes. La mía es que no tengo rencor.

y me caí

2011-08-08T10:34:00.002-03:00

Sentía que aquella noche lo único que quería era quedarme tranquila en casa. Ningún plan me convencía demasiado. No tenía ganas de ver a gente conocida ni de escuchar cumbia.
Lo que sí hubiese hecho era irme de copas, sola, a un bar moderno, con gente cool y muchachos lindos. No. Nada que ver conmigo. No quería saber nada con ningún muchacho lindo.
Quedarme sola es lo que necesito y creo que aún lo sigo necesitando.

Con este pensamiento me voy a quedar sola para toda la vida. Es un hecho? No creo. No tengo que tirarme para abajo, hay cosas peores en qué pensar.
Estoy viviendo un momento de pura introspección. Leer y ver películas me hacen bien, lo disfruto mucho. Salir y estar de parranda: no.

Continuará

2011-06-06T15:06:00.001-03:00

A pesar de que este día este gris, lluvioso y lo único que quisiera hacer es estar en una cama, en pijama y comiendo chocolate, estoy más pilas que nunca!
Arreglar mi nuevo hogar, ponerlo lindo, decorarlo y sentirte a gusto con el "nuevo proyecto" me pone muy contenta.
Hubo momentos feos, difíciles pero que pude superar, con todas las letras!

Hoy estoy contenta. Quisiera compartirlo con mis amigos, porque son los que estan siempre!

momentos

2011-05-30T10:51:00.002-03:00

Momento de cambio, tiempo para reflexionar algunas cosas, aprender otras y aceptar aquellas que antes me costaba entender.
Los nervios siempre fueron parte de mí, siempre estuvieron presentes en toda situación compleja que viví y van a seguir estando, más en estos momentos difíciles y nuevos que se vienen.
Ay! afrontar situaciones delicadas que yo no se qué hacer, me angustio y me corro de eso sintiendo que todo se desmorona rápidamente.

Disfrutar el momento es lo que me dicen, pero también me cuesta horrores!

Estoy incomoda con muchas cosas y eso hace que no pueda disfrutar estos momentos únicos en los que tendría que estar feliz y con las pilas puestas.

Momentos de cambio, así son.

y nos sinceramos, x fin!

2010-12-01T20:05:00.000-03:00

David dice:

con vos-primero

lo de la orgia era todo mentira

me encantaria hacerlo algun dia

pero esta lejos todavia

y ahora

te pregunto

bailarina dice:

vos te pensas que me lo crei?

por dio

David dice:

cuando vas a abrir tu corazon para q entre otro?

no se si te lo creiste

no importa

bailarina dice:

vos no estas en mi corazon

David dice:

en donde este

bailarina dice:

no estas

David dice:

adentro tuyo estoy porq me lo demostrar siempre

con cada palabra q me decis

con casa cosa que haces

lehablas a mis amigos de mi

bailarina dice:

en cada cosa q hago?

ah bue

David dice:

no lo digo desde arriba del podio esto

lo digo de realista

boluda

des obsesionate

por vos lo digo

para q estes bien

bailarina dice:

no soporto tu indeferencia hacia a mi, quizas...yo a vos te aprecio y siempre vas a estar como alguien que quize y que nunca tuve

pero de ahi a que seas una obsesion?

David dice:

pero boluda

bailarina dice:

no chiquito....ya no

David dice:

le hablas a todos mis amigos de mi

me lo dicen siempre

fede

brai

tati

ya fue

bailarina dice:

mentira!

David dice:

boluda

bailarina dice:

con tati no hablo

David dice:

nos estamos sincerando aca

no te estoy jodiendo

no te estoy boludeando

bailarina dice:

pff que medio mas sincero

David dice:

ahi salis con lo del medio

qyue necesitas cara a cara?

para q

para q la discucion termine en un beso apasionado

bailarina dice:

la verdad ya no necesito el cara a cara

porque no me interesas

no tengo de que charlar con vos

David dice:

bueno me quedo tranqilo

bailarina dice:

es como vos decis, garchar y nada mas

porque garchas bien

David dice:

chuly fuera de joda

si vos me decis que no estoy en tu cabeza y no te hago mal

mequedo tranquilo

en serio

bailarina dice:

obvio que no me haces mal

tengo otras cosas q realmente me hacen mal

yo a vos te quize como nunca quize a nadie

David dice:

no!

y te explico porq no

bailarina dice:

pero como de tu parte no hubo la misma reaccion, me desligue

David dice:

porq tiene q ser mutuo para q sea asi

a ver

bailarina dice:

crei sentir cosas fuertes x vos que no resultaron x eso mismo que acabas de decir

David dice:

bueno

te quiero pedir que no les hables de mi amigos

a mis amigos

bailarina dice:

jajaja

David dice:

obvio q podes preguntar

mandarme saludos

pero que sea topico de charla no

bailarina dice:

si pregunto es xq me interesa saber como estas

topico de charla??

hace rato que no lo sos

David dice:

a mi me me dijeron todo chuly

son mis amigos

bailarina dice:

vos segui creyendo que yo estoy enamorada de vos

que es lo que te hace feliz

David dice:

uuy boluda

nooo

justamente lo contrario

de q me sirve?

de nada

no me va a levantar la moral

o alimentar el ego

ya estoy por encima de eso gracias a dios

no quiero q estes enamorada de mi para que no estes mal

y punto

es asi

bailarina dice:

bueno

mal no estoy

en vos ya no pienso hace bastante

me molesta no poder tener una relacion de amigos

pero la verdad no se xq me molesta

David dice:

y bueno chuly es asi

bailarina dice:

porque hoy en dia no me interesa

David dice:

no te elijo como amiga

bailarina dice:

pero a ver, me molesta tambien no tener esa realcion con tincho, que tambien lo quiero muccho

y bueno

David dice:

vos tenes tus amigos

yo los mios

tenemos en comun

bailarina dice:

obvio!!

y esta buenisimo eso

no me quejo en absoluto

solo te digo lo que pasa

desde mi lugar

pero a ver

NO ME GUSTAS MAS

David dice:

te creo

bailarina dice:

barbaro

David dice:

lo aclaraste varias veces ya

bailarina dice:

es que es la verdad

y me llevo años

David dice:

listo

bailarina dice:

lo sabes

David dice:

se habla de otra cosa

uuu tengo q bloguear esta charla

ahora te paso el lin

bailarina dice:

me estas cargando?

David dice:

jajaj si

me rajo

que sigas bien

chau

bailarina dice:

chau deivid

besoo

Dedicado a La Loca de Mierda

2009-10-10T00:47:00.003-03:00

2009-09-26T20:31:00.002-03:00

Vivita

2009-09-12T14:47:00.003-03:00

Ya subiré

2009-08-15T13:15:00.001-03:00

Ya se vendra un stri tease, muchachos...
De alguna forma tengo que encontrar a mi chongo y de alguna forma tambien tengo que ponerme para que "el productor" me vea y me diga de ser la nueva figura de la revista...

como evitarlo, como evitarlo

2009-08-14T17:42:00.003-03:00

La peluca

2009-08-12T22:42:00.002-03:00

Y ahora qué?

2009-08-11T15:18:00.002-03:00

Acting

2009-08-10T16:55:00.004-03:00

Hey Bro

2009-08-04T10:04:00.001-03:00

Julieta Masoch - Martín Galarraga

2009-07-21T13:41:00.002-03:00

Al final èl no me llamo nunca màs. Se cortó todo tipo de contacto, porque por messenger tampoco hablamos. Y la verdad, que por mas de que aùn me sigue moviendo el piso, si no veo un interès por parte de èl, no me interesa ser yo la que busque y busque verlo y estar.

¿por què los hombres no puden entender que una sòlo queria tener sexo? yo solo quiero eso che!!! nada de novios, ni de salidas formales, ni de conocer a la famila. DI VER SI ÒN!!! ¿tan dificil es, loco?

Bueno, en fin. Me hinche las tarlipes de siempre ser yo la que busca estar con el otro, la que insista un encuentro sexual. Por lo tanto, CHAU!!!

Me voy a Bariloche y ahi despejare mi mente, cambiare mi aire, mis deseos y mis ganas.
Y a la vuelta, disfrutare, de seguir chongueando o de seguir sola, por sola sola no estoy, no?

Entonces:
BUSCO CHONGO, ENTRE 20 A 30 AÑOS DE EDAD. SIMPLE, PULCRO, SEDUCTOR, DIVERTIDO, Y SOBRE TODO, QUE TENGAS LAS COSAS CLARAS, NADA DE LOCURAS Y EXCESOS. EN LO POSIBLE QUE TOQUE UN INSTRUMENTO, QUE SEA MUSICO DE ALMA, PROFESION O SIMPLEMENTE POR HOBBY. QUE QUIERA TENER BUEN SEXO CON UNA LINDA Y COPADA MUJER, COMO YO.
YA SABEN DONDE ENCONTRARME.

XXX

Revista BOGA por Julieta Masoch

2009-06-24T22:35:00.008-03:00

Fuerte

2009-05-27T09:32:00.002-03:00

Los sentimientos son cada vez mas fuertes. Siento que cada día que pasa estoy mas enamorada de él. Cuando me despierto pienso en sus manos. Cuando cierro los ojos en mi cama pienso en su boca. Voy al baño y deseo su cuerpo, todo su cuerpo. Las noches sin el se me hacen largas y pesadas.

Me pregunto por qué me enamoré tan rápidamente. Lo conocí y sentí toda la energía que tenia y sentí como me la transmitió en un segundo.

Estaba en el bar y lo vi parado junto a una columna y se me vino el mundo abajo, quedé himnotizada. Se lo veía cómodo, mirando de punta a punta como si estuviese buscando a alguien. Decidió mirarme y yo enloquecí. Lo estaba mirando, claro, entonces ahí cruzamos la primer mirada, la primer muestra de cariño. Una mirada intensa que me penetro tanto que me hizo doler la cabeza. Durante cinco minutos no dejamos de mirarnos. Él se acercó y comenzó a hablarme:

-¿Esperas a alguien?- me dijo

-Eh...no, estoy bien. Sólo estaba pensando en tomar algo, ¿querés?- le dije muy nerviosa, sin saber qué responderle, sugerí tomar un trago fuerte y dejar que mis nuevos sentimientos pasen. El quieto, pero con una hermosísima sonrisa.

-Dale. ¿Un vodka? ¿un fernet? ¿qué te gustaría beber?- Dijo. Uf, que simpático! ya está, es desinhibido y eso me encantó.

-Ay si. Un vodka quiero. ¿Vamos?- los nervios se me pasaron, pero ahora tenia que controlar mi entusiasmo.

Fuimos a la barra y él me pidió un vodka con martini. Él se pidió un fernet con coca.

No sabia su nombre ni él el mio. Me preguntó como me llamaba, pero a penas nos dieron los tragos:

-No se tu nombre. Perdón por ser tan descortés. ¿Cómo te llamas?

-Danila, como mi abuela. ¿Y vos?

-Dante, como mi perro de la infancia. Dante Román Jifer. Soy estudiante de astrología. ¿estudias?- ¿Astrología? soy fanática de los signos!

-Que bueno! adoro saber de los signos. Estudio cine y saco fotos para una revista de modas, hace cuatro años que trabajo de eso con una amiga que es diseñadora. A ver, decime Dante Romás Jifer, ¿de cuál signo sos? a ver si somos compatibles. Yo soy de Cáncer.

-Muy compatibles, porque soy de Aries. Me gusta. ¿sabes qué? tengo ganas de darte un beso.

- ¿Enserio? ¿por qué tan rápido?- no sabía qué decirle.

Me dijo que eramos compatibles, que le gustaba eso y me quería dar un beso, ¿entonces?. Me lo dio. Me comió la boca. Y me encantó.

- Perdón, pero me tengo que ir. Doy una clase en diez minutos y estoy a quince cuadras. Me gustaría tener tu teléfono, ¿me lo das?

-Claro. Toma mi tarjeta de "fotógrafa profesional de modas". Ahí está mi celular y el teléfono de mi casa. Llamame cuando quieras, en general estoy siempre ubicable.- Estaba tan emocionada, que no me importo mostrarme eufórica.

-Bueno, dale. Te llamare pronto. Lo prometo.

Me dio otro beso, mas corto, pero un lindo beso. Dulce, suave, rico.

Se fue. Lo vi irse por la puerta del bar. Lo seguí con la mirada dos cuadras, hasta desaprecer.

Hoy estoy enamorada de él. Dante Romás Jifer es mi novio hace cinco meses. El mes que viene vamos a probar suerte e irnos a vivir juntos al departamento que nos presta la hermana de él. Los tiempos sin él se me hacen dificiles, pero llevaderos, aunque lo extraño mucho.

El amor que nos tenemos es real y mi sentimientos son cada vez mas fuertes.

el momento más esperado

2008-08-12T17:40:00.003-03:00

Bernarda caminaba hacia el río envuelta de una bella manta roja. La luna iluminaba su camisón blanco y sus cabellos dorados. Ella creía estar en un cuento.

Al llegar al río se dió cuenta que todo era realidad y que no sabía cómo salir de ahí.

Sentada en un banco, mirando el río iluminado por la luna llena, Bernarda sintió que algo malo estaba por suceder. De repente su piel se puso pinchuda, los pelos de los brazos estaban erizados y su corazón no paraba de latir.

Él se estaba aproximando.

Ella había tenido un romance con un príncipe, el príncipe del pueblo, llamado Román Antonio Tercero, hijo del Rey de cual su madre estubo muy enamorada cuando era adolescente.

Ese romance duró solamente tres días. Cuando los descubirieron besandose debajo de un puente, cercano a donde ella vivía, el Rey trasladó a su hijo a otro palacio donde reinaba su tío.

Bernarda no lo volvio a ver nunca mas. Pero en ese momento presentía que él podía llegar a acercarse a ella, sutilmente.

La lunea empezó a desaparecer lentamente. Bernarda seguñia sentada en la orilla del río observándola. En ningún momento emitió algún sonido. Ni siquiera gritó el nombre de su amado príncipe.

Al oír un ruido, se dió vuelta para mirar a su alrededor. Las manos de un hombre envolvieron su cuerpo y ella comenzó a gritar enloquecida.

Pero la voz tierna y suave del príncipie la hicieron callar. Detrás de un árbol enorme apareció el prícinipe Román y ella sonriente se soltó de la persona que la estaba agarrando, para correr hacia su amado.

Un disparó interrumpe ese reencuentro. Bernarda cae al suelo con su blanco camisón manchado de sangre. El príncipe corre a ella para sostenerla en sus brazos. Las últimas palabras de Bernarda fueron tristes para el príncipe. Su piel comenzaba a ponerse blanca y sus labios púrpuras. Ella ya estaba muerta.

ESTOY DEMASIADO CERCA

2008-07-25T10:15:00.001-03:00

Estoy demasiado cerca para que él sueñe conmigo.
No vuelo sobre él, de él no huyo
Entre las raíces arbóreas. Estoy demasiado cerca.
No es mi voz el canto del pez en la red.
Ni de mi dedo rueda el anillo.
Estoy demasiado cerca. La gran casa arde
Sin mí gritando socorro. Demasiado cerca
para que taña la campana en mi cabello.
Estoy demasiado cerca para que pueda entrar como un huésped
que abriera las paredes a su paso.
Ya jamás volveré a morir tan levemente,
tan fuera del cuerpo, tan inconsciente,
como antaño en su sueño. Estoy demasiado cerca,
demasiado cerca. Oigo el silbido
y veo la escama reluciente de esta palabra,
petrificada en abrazo. Él duerme,
en este momento, más al alcance de la cajera de un circo
ambulante con un solo león, vista una vez en la vida,
que de mí que estoy a su lado.
Ahora, para ella crece en él el valle
de hojas rojas cerrado por una montaña nevada
en el aire azul. Estoy demasiado cerca,
para caer del cielo. Mi grito
sólo podría despertarle. Pobre,
limitada a mi propia figura,
mas he sido abedul, he sido lagarto,
y salía de tiempos y damascos
mudando los colores de mi piel. Y tenía
el don de desaparecer de sus ojos asombrados,
lo cual es la riqueza de las riquezas. Estoy demasiado cerca,
demasiado cerca para que él sueñe conmigo.
Saco mi brazo que está debajo de su cabeza dormida,
Mi brazo dormido, lleno de agujas imaginarias.
En la punta de cada una de ellas, para su recuento,
Se han sentado ángeles caídos.

MARIETTA MORALES RODRÌGUEZ

el deseo de ser solo

2008-07-11T09:45:00.002-03:00

En una habitación oscura, la ventana se abre por un enérgico viento, el reflejo del sol entra suavemente iluminando la cara de Sara acostada sobre la cama. Voces del pasillo se escuchan pero ella duerme profundamente y ni siquiera mueve el cuerpo.
Julián, su pareja, entra al cuarto, cierra la ventana, baja la persiana y acomoda su cuerpo junto al de ella. La mira fijamente. Pone una mano en su mejilla. Sara continúa bien dormida. Él insiste en querer despertarla, pero al mismo tiempo le cuesta mucho por si ella siente ese toqueteo. Nuevamente intenta despertarla, ella mueve las piernas y las pone en su pecho dobladas al estilo bolita. Al instante mueve sus brazos e intenta abrazar a Julián sin darse cuenta ni saber si está o no. Él acepta ese abrazo, cree que ella esta soñando. Continúa abrazándolo pero él se inquieta y la sacude para que despierte. No hay caso. Julián decide irse de la habitación para dejarla dormir tranquila. Saca las manos de ella de su cuerpo y sale de la cama. Camina lentamente mirándola atento por si llega a abrir un ojo, pero ella sigue quieta. Él sale del cuarto creyendo que su amor duerme intensamente.
A penas él se va, Sara abre sus ojos. No ve nadie a su lado. Escucha voces que vienen del pasillo. Levantarse de la cama es lo que desea y lo hace para abrir la ventana. Levanta la persiana. El mismísimo viento enérgicamente vuelve a entrar en la habitación oscura. Ella retorna a la cama. Cierra sus ojos. Y un suave rayo de sol ilumina sus pechos.

2008-05-28T18:29:00.003-03:00

pasan los dìas y siempre termino preguntandome lo mismo...

espero el día en que algo pase, pero ese día no llega nunca.

quiero escribir y que lean lo que escribo, mis palabras, mis pensamientos y sensaciones.

darse cuenta de algo que uno siente puede estar bueno, pero hay momento en que es preferible que no salganas a la luz. yo no quiero lastimar a nadie y que nadie me lastime a mi. pero nunca se sabe que puede llegar a ocurrir despues de que abramos la boca.

dogamos o no lo que sentimos en un momento puede ayudarnos. hay veces en que es mejor callar. pero si hablamos y fue por error, vamos a arrepentirnos. ¿qué hacemos? ¿hablamos o callamos?

escribir puede ser una buena forma de "decir" lo que sentimos. escribimos para uno, para otro, para otra, para otros o simplemente por escribir. siempre para alguien, creo yo.

yo escribo mucho para que lo lean otros. a veces recibo críticas, a veces recibo simplemente un comentario, a veces nada. cuando no me responden a lo que yo escribí, supongamos que escribí unas lineas copiadas a una persona X y esa persona X no me respondió ¿qué tengo que hacer? ¿en qué pienso? ¿lo habra leído? etc...millones de preguntas puedo hacerme, ninguna me va a convencer.

mejor que los sentimientos que no sabemos si gritar o guardar, lo mantengamos dentro de nuestra mente. en alguna situacion podremos decirlo.

cansada, agotada y con un clima mortal

2008-05-21T19:08:00.004-03:00

Hoy me levanté rápido de la cama, como que ya estaba despierta cuando sonó la alarma a las diez y cuarto. Abri los ojos, apagué la musiquita que sonaba del celular y puse mis piernas en el piso de cemento. Creí que estaba nublado, pero unos pocos rayos del sol entraron en la habitación.
Me desvesti para meterme a la ducha, tenia mucho calor.
Tenia que ir a sacar fotos para mi entrega de fotografía que es el lunes que viene.
No tenia ganas de ir a sacar fotos, el clima no me daba ánimos. Sin embargo me vesti y sali.
Camine por cabrera hasta armenia, doble y segui derecho. Llegué al arbol donde ya había sacado una foto que la profe me dijo que estaba bien. El ejercicio era de "punto de vista", distintas miradas de ese mismo árbol en este caso.
Di la vuelta y llegue hasta Scalabrini para hacer "traza de movimiento" y "fondo barrido". Un policia se acerco a mi mientras estaba tratando de hacer esos ejercicios. Me pregunto qué era lo que estaba haciendo y le conté. Me dijo que por favor no saque fotos donde haya un banco. ¿Por seguridad? Cuestion que me fui caminando por costa rica y despues por malabia. No tuve mas ganas de sacar fotos. Me fui hasta mi casa.
Segui sacando fotos para otros ejercicios. Termine el rollo y lo mande a revelar.
Mañana lo retiro.

Me estreso tanto sacar estas fotos sin ganas y sabiendo que no me iban a salir bien, que ahora estoy en el trabajo con un dolor de cabeza muy fuerte y ganas de descanzar mis piernas. Ah si, camine muchisimo despues de terminar con esta sesión.

El viernes vuelvo a sacar fotos y esperemos que sea un lindo día, porque lo nublado me pone de mal humor y me da este dolor horrible.

Quiero frío o calor o sol o nubes o lluvia..... caramba!!!

Quiero terminar esta entrega que me da un mal humor in so por ta ble!!!

cortos

2008-05-20T17:59:00.005-03:00

Miramos el paisaje qe tenemos frente a nosotros. Estamos en un morro muy cerquita de la playa. Queremos correr por la arena para sambullirnos en el mar cristalino. Pero no podemos, nuestros cuerpos estan inmovilizados.
Cada vez que oigo "¿vamos al mar?" por mi muchacho quiero suicidarme. No quiero seguir estando en en esta cama acostada como una gorda osa, quiero movilizarme, correr, nadar y bailar.
Tiempo atras nadie me habia dicho que de grande iba a terminar así, acostada en una cama sin poder caminar. Toda mi vida fue una locura. Tanto movimiento me dejaba siempre cansada, pero al ser joven terminaba haciendo muchas cosas, moviendome, saltando, bailando.
Ahora es todo mucho mas facil. Nada puedo hacer. Me quedo mirando el mar quieto desde mi cama con mi muchacho.

Momentos en los que ya no se qué más pedir.
Mis lágrimas recorren un cuerpo helado, piden que vuelvas a mi.
La sonrisa que me das es tan superficial, no te creo.
La mágica sensación que brindo es tan pura como mi imaginación,
recorres mi piel, la oles y de pronto te alejas.
Volvemos al principio, ya no es lo mismo.

mas viva que nunca digo lo que siento y descubro nuevas sensaciones.

2008-05-18T19:40:00.000-03:00

Mañana gris

2008-05-16T10:23:00.002-03:00

Mañana gris y tarde fría
mis ojos desorbitados
tu mirada vacía
las manos estan calientes
mi nariz torcida busca encontrarte
la saliva que sale de tu boca recorre tu cuello hasta llegar a mi boca
tu saliva es dulce
la mía es amarga
nuestra unión es poderosa
pero el amor esta en otra parte

Esta mañana es importante para los dos
vos exigís verme
yo necesito esas ganas

Nos morimos juntos por la noche
al tocar nuestras manos sentimos placer
uniendo nuestras bocas volamos
conectando nuestros pensamientos
dejamos de pensar el otro
y la locura hace que nos separemos.

2008-05-05T11:04:00.001-03:00

Sara es el amor de mi vida. Nunca estuve tan enamorado de una persona como lo estoy de ella. Es vivaz, auténtica, natural y simple. La relación que tenemos es así: simple, auténtica y natural.
Quiero que llegue. La extraño.
El reloj marca las tres en punto de la tarde. Estoy esperándola en el sillón. Sara ya llega, es muy puntual.
Escucho el ruido de sus llaves, la puerta se abre:
-Hola mi amor, ¿estás en casa?- dice ella al entrar a casa.
-Sí, mi cielo, aquí estoy- respondo con alegría.
-Que bueno! Estoy muy cansada, quiero comer y dormir un rato. Mi cerebro va a estallar en cualquier momento. ¿Querés que cocine yo o preferís hacerlo vos?
-Yo preparo algo rápido así podes irte a dormir.
-Gracias. Voy al cuarto a desvestirme.- me da un beso en la boca y se va para la habitación.
No se qué cocinar. No hay mucho. Abro unas latas de choclo y otras de atún. Corto dos tomates. Pongo todo en un plato hondo. Agrego aceite, sal y aceto balsámico. Descongelo en el microondas dos milanesas de soja. Las frió en una sartén. Termino y llevo todo a la mesa del comedor. Llamo a mi amor:
-Sara!! Ya esta la comida servida en la mesa.-. No responde. Insisto:
- ¿Linda?, ¿estás despierta?.- Camino al cuarto y veo a Sara acostada en la cama con sus ojos cerrados y su cuerpo doblado como un bichito bolita. Es estupenda. El pantalón apretujado redondea su cola, me excita demasiado. Me acuesto a su lado y comienzo a tocarme. Al mirar esa cola redondeada, mi pene se pone duro. Me saco el pantalón, bajo el calzón y crecido sale a la luz. Lo acaricio con rápidos movimientos. Deseo largar el maldito esperma y ansío verlo salir en este momento. Manoseo con más velocidad mi pito, hasta lo quiero chupar. Transpiro tanto que mojo la almohada. La mano ya no me da para más, quiero parar pero sigo excitado. Pretendo inundar la cama con el divino líquido mocoso blanco. Ay! Dios!! Que placer!! No grito, estoy callado. Sigo sudando, cada vez más. Río, pero en silencio. En mi cabeza dan vueltas muchas sensaciones placenteras. Basta! Ay! No aguanto mas, necesito acabar ahora. Huelo el perfume de Sara. Me imagino que es una geisha y esta encima mió. Esta calentura aumenta. Gotas caen de mí. No solo empapo la almohada, parte del colchón se humedece. El temor porque ella despierte no me perturba. Si!! Debo morir rodeado de semen. Por favor!! Uf!. Que linda sensación. Me siento cansado, agotado, consumido, muerto. Hace tiempo no vivía algo así. Soy otro. Ya estoy grande y tengo mi propia mujer, mi hermosa mujer. Pero una paja es magnifica. Solo uno sabe hacerla como gusta.
Voy a despertar a Sara:
-Hermosa, ¿vamos a comer? Ya prepare todo y esta sobre la mesa del comedor, ¿te despertas?
-mmm…bueno, ahí voy.- responde ella con un poco de voz ronca.
Conviene dejarla dormir. Esta agotada. Voy a la mesa y sirvo en mi plato una milanesa con un poco de ensalada. Prendo la tele y disfruto de de mi comida.

escrito por mi.

Las cosas no son lo que parecen

2008-04-28T15:12:00.001-03:00

Julián dice "las cosas no son lo que parecen" y me enamoro aún mas cuando esa frase interrumpe la conversación.

Vivo en el barrio de Recoleta con mi madre y mi hermana menor. Estudio medicina con especialización en psiquiatría.

Él vive en la provincia de Buenos Aires con toda su familia. Las condiciones que rodean esta vivienda son humildes. Trabaja de lunes a viernes en un bar como camarero y hace pocos meses hace un curso en un neuropsiquiatrico para enfermero.

Es un día soleado y no hace calor, tampoco frío. Son las ocho menos cuarto de la mañana. Estoy sentada en la mesa de un bar cerca de la facultad. El mozo se acerca y pido un café con leche con tres medialunas de manteca. Agarro la mochila y saco el libro que estoy leyendo. Comienzo a leer el segundo capítulo: "…un vampiro se asoma por la ventana del cuarto negro. -Mark!? Eres tú?- susurra Camilla al ver al vampiro. -No soy una persona, bella dama, estoy aquí para traerte un mensaje del más allá- expresa el vampiro. Las puertas de la habitación comienzan a abrirse y cerrarse, dando fuertes golpes. Camilla no sabe qué hacer. El vampiro desaparece. Ella se levanta de la cama y corre a la ventana. El vampiro ya se fue".

Detengo la lectura, se acerca el desayuno. Observo al camarero, algo de su rostro me llama la atención. Él también detiene sus ojos en mi mirada, hipnotizado.

- ¿Te conozco?- pregunto con voz de mujer seductora.

- No lo creo. Pero no es la primera vez que te veo por aquí. - tímidamente responde él, observando mis ojos grandes y verdes.

- Es posible, vengo seguido a este bar, estudio aquí antes de entrar a la facultad, es donde mas me concentro. ¿Hace mucho que trabajas como mesero en este lugar?

- No, antes hacía el delibery por la zona, me cambiaron. ¿Estudias medicina o economía?- Julián continuó temeroso, de manera que mis asombrosos ojos lo hechizaron.

- Claro, medicina. Por eso vengo a este bar, los que están mas cerca de económicas se llenan de gente aburrida. Aquí siento que nadie me observa como en otros lugares y además estoy tranquila.- Me encuentro muy relajada dialogando con él. Aprecio una fuerte química y en cada palabra se lo trato de expresar.

- ¿Querés ir después cuando termine mi turno, a sentarnos en la plaza a conversar mas tranquilos? Mi jefe no es un buen tipo y temo que me quiera echar por verme hablando con vos.

- Tengo clase, entro al mediodía y salgo alrededor de las cinco de la tarde. Si querés paso por aquí y espero a que termines, ¿te parece?- mi voz cambia, ahora yo siento que entre los dos puede llegar a pasar algo mas que una simple y corta charla de bar.

- Si crees que no vas a terminar cansada después de la clase, acepto. Vuelvo al rato a cobrarte. Nos vemos.

- Estaré esperándote en la esquina. Chau.- Y así termina la mínima conversación entre él y yo. El primer acercamiento y las primeras pocas palabras.

Continúo con la lectura del libro mientras tomo el café.

"Dos horas después del terrible cruce entre el vampiro y la muchacha, nuevamente se oía un ruido extraño en el cuarto del fondo de la habitación. El vampiro entra por la ventana destrozando todo objeto que encuentra cerca. -Vengo a devorar tu cuello y absorber toda tu sangre"- grita al acercarse a la jovencita. Lentamente se encamina hacia ella, mirando fijo su cuello y queriendo probar su sangre. Pero Camilla corre hasta la escalera. En un segundo el vampiro la atrapa y bebe su rica sangre. Ella queda casi muerta".

Estoy estudiando sobre la rabia y elijo leer sobre vampiros que aparentan ser seres humanos pero no lo son, sino que son reconocidos como muertos vivientes.

Al terminar el desayuno, llamo al mozo y pido que se acerque para cobrar el desayuno. Él viene:

- Son ocho pesos con cincuenta centavos.- dice él un poco antipático.

- Bueno, toma diez pesos, lo que queda es para vos. ¿Qué te pasa?- le pregunto extrañada por la reacción de él.

- Mi jefe me preguntó quien eras y me repitió que no tengo que dialogar con los clientes. Disculpa nos vemos a mí salida en la esquina de acá. Gracias. Chau.

Y él se aleja de mí. Lo único que queda es esperar hasta que nos encontremos en la esquina.

Me levanto de la mesa, tomo las cosas y salgo del bar. Camio unas pocas cuadras hasta llegar a la facultad, me doy cuenta de algo: él me sigue con la mirada hasta que me pierdo en la multitud.

Estoy esperando en la esquina del bar. Son las cinco y veinte pasadas. Él aún no llega. Después de veinte minutos esperando, se acerca a mí. Nos miramos de tal forma, ninguno es capaz de darse un beso en la mejilla. Avanzo y se lo doy.

- ¿Estas bien? ¿Terminaste bien? – pregunto sin miedo.

- Bien aunque no hice mucha propina. Antes de continuar charlando creo que seria bueno saber nuestros nombres, ¿no te parece? Yo soy Julián, ¿vos?- no tuvo otro remedio que hablar rápido para que no note su vergüenza.

- Sara, me llamo Sara, estudio medicina con especialización en psiquiatría y justamente estoy haciendo un trabajo que me esta fastidiando un poco. ¿Vos estudias?

- Hace unos meses empecé un curso para enfermo en un neuro psiquiátrico. Mirá que casualidad que los dos estemos metidos en ese tema.

- Entonces te puedo comentar de que trata mi trabajo, podes ayudarme si tenés ganas. – Ahora soy yo la tímida.- Sin ningún compromiso, solo si…- Julián interrumpe: - Las cosas no son lo que parecen.-

- ¿Qué decís? ¿a qué te referís con “cosas”? – pregunto con asombro.

- Mirate!! Sos una chica que aparenta ser prejuiciosa, creída, egocéntrica y vanidosa. Pero no lo sos, como los vampiros que parecen ser humanos rabiosos que quieren chuparles la sangre a toda persona que se les cruce. Vos

sos una mujer, muy llamativa, hermosa, simpática. Te cruzaste conmigo, un desubicado que te mira a los ojos sin conocerte y queda hipnotizado con tu frágil mirada. Me extraña pensar que mujeres como vos pueden ser tan sensibles y buenas con un simple y pobre tipo como yo. A eso me refiero cuando digo “cosas”, a las formas de ser que no son lo que parecen, a lo que uno simula ser y con la mirada nos damos cuenta que no es así.-

Quedo estupefacta al oírlo. No supe que decirle. Enamorada de él quedo, de su mirada, de su persona también sensible y buena. No me importa nada más que él y yo. Tomo su cara y lo beso. Julián continúa y así quedamos. Unidos de boca por un largo rato.

inicio de una escritura

2008-01-17T13:39:00.000-02:00

Acercandome a la hora de retirarme del trabajo, tengo ganas de escribir unas lineas sobre la soledad que estoy viviendo estoas días.
Me encuentro en una ciudad desierta, abandonada, fría y sin agua. No ocurre ningún evento importante, no pasa nada alrrededor de mi cabeza. Las ideas surgen de la poca imaginación que hay dentro de mi mente.
Es una gran mezcla de sentimientos encontrados hoy o ayer o antes de ayer.
Extraño el tiempo libre, sola y acompañada. Extraño las caricias por la mañana. Extraño despertar acurrucada en mi cama, con mis suaves sábanas, metida en los brazos de él, escuchando el cantito de los pocos pajaritos que hay en mi patio y sin que suene el maldito celular al lado de mi sensible oído.
Definitivamente estoy en un momento de mi vida que me siento como esta ciudad. Como vacía, pero al mismo tiempo estoy rodeada de muchas personas magníficas que están ahí siempre.
Este vacío es puramente extraño, sí, como si nunca lo hubiese vivido.
Es ahora, es hoy, ¿será mañana?.
La palabra clave es: extrañar. Mis amigos son aquellos "culpables" y/o "responsables" de este raro sentimiento.

Seguiré viva.